E a vida segue...

Apesar de tudo, a vida segue.

Continuo com dor, com medo. Apavorada.
Ainda solitária, ainda triste. Depressiva.
Um pouco esperançosa, um pouco sem perspectiva.

E por que haveria de parar?

Repeteco

Já escrevi um post sobre o medo, mas isso anda sendo tão recorrente em minha vida, que acredito que precise repetir tudo aquilo que sinto.
Ou não sinto. Afinal, é algo tão estranho, tão difícil de explicar.

O que acho engraçado é que não preciso estar pensando em nada pra vir aquela sensação de: vai acontecer algo ruim.
Não preciso estar concentrada nisso ou naquilo.
Simplesmente vem.
O que acontece é que uma sensação horrível toma conta de ti, sem você se dar conta.

E essa sensação tem uma mania horrível de abusar da estadia.
E ficar...
E ficar......
E ficar.........

Alguém pode por a vassoura atrás da porta, por favor?

Desespero

Independe de quantas vezes te falam pra relaxar...
Se você tem essa personalidade "louca", como gosto de chamar, você vai se desesperar em algum momento.
Independe também do tanto você tenta fazer com que não aconteça. Se duvidar, são inversamente proporcionais.

Mas o desespero nunca ajuda.
O problema é que seguir em frente soa desesperador.
E enfrentar, soa... desesperador ao quadrado!

E, quando você menos espera, de repente, você se percebe sem saída.
E você se desespera.

Lá no fundo...

Por mais que eu tente, me esforce... "lá no fundo" ainda tem aquela tristeza.
Acho que preciso mesmo é continuar tentando me divertir com as pessoas, coisa que não fazia antes. E rir da vida... dizem que não há coisa melhor. Será?
Ainda preciso tirar umas dúvidas e espero que amanhã elas sejam sanadas.

Mas será que volto ao normal?

Ando chateada pela falta de consideração. De ligar várias vezes para os psicólogos e não receber um retorno nunca!

E ando assustada.
E precisando do meu psiquiatra.
E ainda evitando remédio.

E mais um dia passou.

Sentimentos

Hoje tá um mix lindo! Se fosse droga, a viagem ia ser boa, hahaha
Não sei. Fui na médica "confrontá-la". E até falei como aquilo me chateou... mas na hora de falar o que realmente queria que era deixar claro o transtorno que ela causou em minha vida... gelei. E ainda tive que ouvir outras coisas dela. Mas enfim...

A entrevista pro estágio que eu queria foi boa. E isso alegrou um pouco meu dia... saindo de lá, recebo a ligação do médico que eu queria ir (que só ia ter consulta pra agosto), dizendo que teve uma desistência... 5 minutos pra chegar lá.
Sorte que eu estava na esquina.

Me examinou, disse o que achava.
Mas durante a consulta, senti as palpitações.

Enfim, eu vou melhorar.
Amanhã vou ao psiquiatra de novo... talvez ele me ajude mais um pouco.

Só espero dormir bem hoje.

Confronto

Fui lá.
Não queria brigar nem nada... acho que ver um ser humano do outro lado da mesa pode me ajudar a melhorar.
Quem sabe agora eu não supero essa história toda...

Conversa

Tenho a constante impressão de já ter falado tudo por aqui, mas que ainda me falta o que digitar, que ainda tenho muito para colocar pra fora.
Eu não sei que sensação é essa de que há tanta coisa presa, há tanta coisa pra ser resolvida.

Não ando me sentindo bem. Me sinto fraca, acho que anda me faltando perspectiva de que vai ficar tudo bem. Ou então só aquele médico que queira realmente me ajudar e descobrir o que tenho.

O blog não me faz mais tão bem quanto no início.
Acho que tenho que concordar com o Dalai Lama sobre os níveis de felicidade que um ser humano possui. Que por mais que você tenha algum momento de felicidade, depois você volta ao nível anterior. Pois bem, quero saber quando vou voltar ao nível anterior a tudo isso que ando passando.

Marquei a consulta com a médica que me "colocou" nessa situação. Não sei se vai me fazer bem... talvez me faça mais mal do que imagino, dependendo do que ela me responder. Mas acho que preciso que ela saiba o que ela me causou e como um diagnóstico desses pode mudar a vida de alguém.

De resto, nada mais a dizer.


Learning to live...

Medo

Ando me sentindo tomada pelo medo.
Não é o tempo todo, mas quando acontece algo anomal, parece que não sou eu.

Hoje, pela primeira vez, pensei naquilo proibido.
Não pela primeira, mas pela primeira pensei como sendo algo bom.

Acho que ando cansada de sentir medo, sentir dor e me sentir só, pois adoro quando estou bem e tenho pessoas ao meu redor.
Não tem coisa melhor...
Ultimamente, a única coisa que tenho ao meu redor é a dor. E o desespero acompanha...

Pode até parecer um post exagerado, mas só quero desabafar o que realmente sinto. Talvez expressando o que realmente passa pela minha cabeça, parem de me tratar como se estivesse tudo bem.

São frases desconexas, pensamentos um pouco loucos, mas só eu leio mesmo...
Quem eu gostaria que lesse, aparece por aqui só quando peço... e não ando com vontade de pedir mais.

Só sei que ando me sentindo tomada pelo medo.
É, de novo... ele não sai de mim.
Pronto, achei meu companheiro.

Remédios?

Não os quero.

Pode até soar como se não quisesse ajuda, mas, pra ser honesta, acho, pelo menos nesse caso, algo paliativo. Apenas mascara tudo aquilo que tá bem mais enterrado do que se imagina.
Ou vai me dizer que um anti-depressivo vai ser meu amigo? Será que ele vai me ouvir quando eu precisar?

Preciso confessar que também existe um medo escondido em toda essa prosa. Algo que preciso resolver antes de ter a coragem de tomar algo...
Enfim, acredito que apenas o tempo vai conseguir fazer com que eu supere certas coisas.

O que me impressiona é que, às vezes, até medo de tomar luftal tenho.

Tá, tá... eu desisto!
Traz o remédio da loucura. Acho que tô precisando.

E então...

Como saber se estou doente ou se tudo é apenas mais um fruto de uma imaginação atentada para tal, um resultado de uma consulta mal realizada, com uma profissional sem capacitação, se assim posso dizer?
Como saber se devo ir atrás de tudo que sinto e continuar fazendo exames e indo a médicos ou simplesmente cedo aos pedidos e começo a tomar alguma medicação?

Recentemente disse uma frase pra alguém muito querido: "Se aqui tivesse clínicas como nos EUA, acho que eu me internaria."

Nem acho que eu esteja doida. Não acho que fosse passar tanto tempo assim por lá...
Mas tenho a necessidade de conversar com alguém quando começa a vir alguma dor... como se conversar fosse fazer passar, né!
Não apenas isso. Um encontro semanal passaria a ser algo mais acompanhado. Eu poderia dizer o que me viesse na cabeça, na hora que viesse e teria auxílio com isso.

O que estou fazendo agora não está funcionando: Ir uma vez por semana.
Se em alguma segunda acordo me sentindo melhor, pode ter certeza que esqueci metade das coisas que me aconteceu durante a semana. E saio de lá com uma falsa sensação de alívio, até acontecer algo de novo.
Putz! Esqueci de conversar sobre isso com ele...

Vou começar a escrever um diário. Diferente daqui...
Aqui tá mais pra blog, pra falar sobre coisas, não sobre dia a dia.
Nossa... tô complicando.

Segundo blog, aí vou eu...

Basta

Eu tenho escrito, conversado e colocado pra fora tudo que sinto...
Mas eu quero dar um basta nessa história toda.
Eu sei que não é simples.

Eu sei que não vai funcionar (ah, por favor, né... claro que não vai)
Mas é algo psicológico, sabe?

Quero afirmar: basta de depressão!
Basta de medos irreais e basta de me sentir tão sozinha!

Onde está aquela menina que vivia sorrindo?
Que acreditava que nada no mundo iria atingi-la?
Que pulava de alegria com a presença de alguém querido?
Cadê, hein??

Eu sei que você está aí ainda...
Tenho certeza que é tua voz que ouço dizendo basta!
Concordo, querida... BASTA!

BASTA!

Er... Me diz como?

Ignorância

Tem uma frase que digo: A ignorância é uma bênção.

Frase auto-explicativa.

Fim de post.

Dia

Hoje o dia foi complicado.
Teve um pouco de tudo...

Medo
Incompreensão
Irracionalidade
Dor
Falta de consideração

E o pior de tudo é quando imagino como acordei bem. Ainda tive umas 2h como não me sinto há muito tempo. E é tudo que eu quero: me sentir bem de novo. Sem nenhuma preocupação com médico ou exame... se estou chateando alguém por estar doente ou não... e, claro, o principal: me sentir bem COMIGO mesma.

As pessoas não se dão conta do que é passar por determinadas situações. É sempre muito fácil mandar as pessoas relaxarem e esperarem que tudo vai se resolver.
Mas, pasmem, tem uma hora que eu canso disso tudo. De não ter a mínima ideia do que eu tenho e de não ter alguém pra me escutar.
Bem, ter, eu tenho, sabe... mas (um GRANDE "mas") o medo de chatear ou de perder as pessoas ao meu redor é sempre maior. E perder alguém a essa altura só iria piorar tudo...
Principalmente por esse motivo.

Às vezes fico me perguntando se as pessoas realmente acreditam que não ando bem. Ou será que só pelo fato de eu não pensar em suicídio ou de estar tentando sair dessa fase faz com que todos achem que não seja tão sério?
Bem, quem tem que achar que é sério sou eu. E eu sei disso. Eu que tenho que saber o que estou passando, e eu que tenho que tentar (e conseguir) sair dessa.
Ninguém vai fazer isso por mim.

Eu sei. Pode acreditar, eu sei.

Só não queria me sentir tão só nessa caminhada...

Irracionalidade

"O ser humano é um animal racional."
Ouço isso desde pequena, porque afinal, é o que nos diferencia dos outros animais, certo?
Bem, até certo ponto.
Eu ainda me espanto com certas irracionalidades que temos (e eu, tenho um bocado delas).
Pelo risco de parecer louca, prefiro deixá-las guardadas comigo.
Mas, só por não querer gritar aos 7 ventos tais loucuras, não signifique que não posso falar sobre o assunto.

Pois bem. Luto contra isso quando estou passando por alguma situação como a atual. Quando o mínimo evento desencadeia uma série de pensamentos sem nexo, que me levam a chegar a uma conclusão absurda sobre um evento quase muitas vezes MUITO improvável.
Entendeu? Não?
Explico de novo: eu viajo na maionese.
Como agora há pouco.

Não sei como terminar esse post.
Acho que já gastei toda minha imaginação nas viagens de hoje.

Coração

O medo de um problema cardíaco ainda me assusta.
Eu sei que aquela médica errou. Eu sei que não tenho o que ela me disse e o exame já comprovou isso. Mas também sei que não há só isso no mundo...
Por coincidência (ou não), comecei a sentir dores depois desse "erro médico". Mas, quanto mais procuro, mais aparece coisa.

Todo o problema é que o medo não me permite esquecer. Acho que por isso preciso tanto de um psicólogo.
A razão já deixou minha mente há algum tempo.
Mas tudo que quero é ficar bem.

Eu vou ficar.
(E posso até ouvir os gritos da minha mãe a 10 km daqui: Assim que se fala!)

De saúde física e mental.
Você vai ver só.